19 décembre 2009
C'est comme les nanas, j'arrive pas à les garder plus de trois mois...
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Cette nuit, Britney Spears est morte piétinée par la foule à la sortie d'un pub...
Ouais, toi aussi ca te fait rire?
13 décembre 2009
Et les badboys poilus (surtout poilus), alors?
C'est une période assez fertile en rêves en tous genre que je vis actuellement. Même si le tout genre tourne plutôt autour de la gente masculine.
Est ce ma solitude amoureuse qui me pèse? Ce ne sont que des fantasmes. Rien de sexuel. Je suis accompagnée d'un homme différent chaque nuit. Sympa à priori.
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En passant de ma rencontre passionnelle de 2005, à mon joli serveur brésilien, pour finir cette nuit avec Robbie Williams, lui même.
Un rêve étrange au cours duquel j'ai oublié d'aller passer mon examen d'art (je n'ai jamais au grand jamais fait d'art plastiques en étude), j'allais à un loto avec RB et je me réveillais finalement aux cotés de Ray Cokes (grand amour de mes 14 ans).
Quand je me réveillais pour de bon, à 14h30 du matin, j'eus tout le loisir de me demander "Pourquoi?".
08 octobre 2009
2009
J'ai 24 ans aujourd'hui.
Je suis là. Je ne sais pas si mon voyage se passe bien.
Je ne sais pas encore ce que je suis entrain de faire.
Je ne sais pas de quoi je me souviendrai.
Je voudrai pouvoir m'être souvenue de tous ces moments que j'ai passés ici pendant ces 10 ans. De toutes ces personnes que j'ai rencontrées. Je voudrai avoir eu le temps de voir ceux qui sont encore là, et qui comptent. Je voudrai avoir pu aller voir ma maison. Je voudrai boire à nouveau les fabuleux cocktails dans mon bar favori, prendre l'aperitivo sur la plus petite place de la ville. Je voudrai avoir pu m'étendre sur mon pareo, sur une butte.
"Vorrei..."
je reviens le 12....
07 octobre 2009
2005
J'ai presque 20 ans.
Je pars seule.
Je n'ai rien oublié.
"J'ai peur d'y retourner"
06 octobre 2009
2004
J'ai 19 ans.
Je pars avec ma copine J.
J'ai raté mon grand départ l'année précédente. Je veux me rattraper. Même si je suis venue cet été, ça me manque.
Je me souviens de ce week-end pas organisé, avec mon bel italien qui nous a fait faire le tour de la ville. Et partir sans payer de l'albero goloso. Je cherche un stage. J'ai froid. C'est Noel.
"Je reviens bientôt"
04 octobre 2009
2002
J'ai 17 ans.
Je pars avec Mme M.
En famille, chez Serena.
Je suis amoureuse de mon italien D. Je me souviens de l'air, du temps, des odeurs, de la musique, des lieux, des rires, des pleurs. De tout.
"Je ne veux pas partir d'ici...."
03 octobre 2009
2001
J'ai 16 ans.
Je suis partie avec Mlle A.
En famille, chez Francesca.
Je me souviens du voyage en train. Du premier repas à la Madallena. De l'apres midi à la plage à Ostia. D'un squat et d'une après midi à l'Alpheus. Et c'est tout.
"C'était mieux que la dernière fois"
02 octobre 2009
1999
J'ai 14 ans.
Je pars avec Giuseppe.
En famille, 3 copines chez papy-mamie.
Je me souviens de la lumière. Des cailloux dans les chaussures. Des tombeaux. Du pain sec avec l'huile d'olive qui coule dessus.
"Je ne veux plus jamais y retourner"
01 octobre 2009
Ogni cose bisogna farle due volte
Dix ans. Je fête mes dix années d'amour en ce mois de septembre 2009.
Un amour qui ne s'est pas altéré malgré les années, malgré les hauts et les bas. Malgré la distance. Malgré la vie.
Un amour qui a fait de moi ce que je suis aujourd'hui. Qui fait ce pour quoi je respire chaque jour. Qui fait que je me sens entière quand il bat en moi.
Un amour qui m'a accompagnée le long de belles années, et même pendant les plus laides. Sans faillir. Sans être remis en doute.
Cet amour qui a pu parfois, c'est vrai, être mis de côté; même s'il était toujours là dans un petit coin de mon coeur. Prêt à ressurgir dès que le besoin, dès que le manque se seraient fait sentir.
Mon corps tout entier le réclame cet amour. Il attend sa présence, son éclat, ses odeurs.
Quatre ans que je n'ai pas vu mon amour. Quatre ans, que mon amour est là, tapis dans l'ombre. Qu'il avance sans moi.
Qui aurait pu le prédire qu'après notre première rencontre, quand j'ai lancé un "je n'en veux plus de cet amour! notre première rendez-vous est raté!", je l'aimerai si fort un jour. Que je me serai battue pour lui. Pour pouvoir passer du temps avec cet amour là.
Et du temps j'en ai passé. Des semaines, des mois. Du temps dans le cyber-espace aussi. Du temps dans mes rêves, dans mes souvenirs. Dans l'avenir?
Cet amour qui a bien voulu être partagé avec d'autres. D'autres plus réels, des êtres vivants. Meme si je te considère comme une personne chère à mon coeur, cher amour, c'est bien tes petits êtres qui ont aussi fait battre mon coeur.
Et finalement, après ces quatre années sans toi, je serai bientôt là. Pour te redécouvrir, tes nouveautés, tes choses inchangées. Parcourir mes souvenirs, sans imaginer.
15 septembre 2009
And if he doesnt answer?
J'avais 14 ans et tellement d'illusions quand je l'ai vu la première fois.
L'impression d'avoir la vie devant moi. Des certitudes : je savais ce que je voulais.
J'aurai eu 18 ans, mon bac en poche. Après quelques années études, je serai rapidement devenue journaliste.
Et j'aurai voyagé à travers le monde.
Je serai surtout allée là bas, dans la maison du monsieur au dos musclé, pour réaliser l'interview dont je revais depuis mes 14 ans.
Celle que j'avais préparée pendant des heures dans la salle de bain, avec une brosse a cheveux à la place du micro. J'avais déjà toutes les questions prêtes, en anglais bien sûr, écrites à l'encre bleue turquoise sur un cahier format A4, à grands carreaux.
Mais évidement, rien ne s'est passé comme ça.
J'ai eu mon bac à 18 ans, oui. Mais les études de journalisme sont devenues études de tourisme, de langues et de patrimoine. Le poste de journaliste, s'est transformé en poste de réceptionniste. J'ai fait quelques voyages, mais pas au bout du monde, du moins pas jusque dans la maison aux chevaux.
Et pendant tout ce temps, j'ai oublié le rêve de mes 14 ans...Il s'est tranquillement caché dans un coin de ma mémoire.
Et un soir, l'insomnie étant devenue ma fidèle amie après avoir regardé - en vo pour la première fois - le film de mes 14 ans (celui que j'ai visionné 15 fois en 7 jours pendant la semaine de révisions du brevet et enregistré sur cassette audio pour l'écouter dans mon walkman sur la route des vacances), j'ai écrit son nom sur un moteur de recherche.
La belle technologie qui n'existait que si peu il y a 11 ans...
Et j'ai trouvé son nom. Avec un mot qui ne me plaisait pas du tout à côté. Le mot qui m'avait déjà séparée de la fille que j'ai le plus aimé.
Alors j'ai voulu lui écrire. Lui raconter, qu'outre le fait d'être l'icône des années 90, il a été pendant quelques temps le leitmotiv d'une petite adolescente française qui voulait être journaliste. Mais je me suis dit "à quoi bon?" Il ne sera plus là avant que ta lettre ait eu le temps d'arriver.
Et j'ai encore oublié.
Un peu, pas beaucoup, car je regardais de temps en temps si il allait mieux. J'étais catastrophée par ces photos volées.
J'ai un peu parlé avec ma copine Myriam, qui m'a dit "mais fais le! écris lui". Et je ne l'ai pas fait.
Hier je suis passée près du cimetière et je me suis dit "je n'y suis pas allée cette année pour son anniversaire".
Ce matin, quand je me suis réveillée, il faisait gris. Je l'ai vu a travers les volets.
J'avais un message de ma copine Marie. Un clin d'œil : elle se fait une fierté de ne pas avoir vu Le film.
Et j'ai compris.
Mon rêve est parti. Il s'est envolé, et ne reviendra pas.
Alors ma vie, ce sera quoi sans cette espérance adolescente qui me faisait avancer? Qui me faisait parler anglais, et rester des heures dans la salle de bain.
Des rêves, on s'en construit de nouveaux tous les jours. Mais les plus beaux, les plus purs, quand tu te rends compte que les as perdus, tu comprends que tes 14 ans sont encore là. Et que ce sont les larmes de cette époque qui les ravivent.
28 mai 2008
non è più domenica
La fin d'une époque.
Ça doit être la 1000ème fois que je dis cette phrase en deux ans. Mais cette fois c'est la bonne.
Alors c'est vrai, c'est dur de se dire que l'autre fois c'était la dernière fois qu'on se réveillait ensemble, la dernière fois qu'on avait droit au bisou du matin et à la bataille de couette. La dernière fois...
Mais à un moment il faut se bouger. Les coups de revenez-y sont passés. L'envie d'aller de l'avant est un peu là. Elle est changeante selon les jours... Partir loin, rester là. Le plus commode, le moins dur. Le moins "j'abandonne", le plus "je suis forte".
Alors tu voyages. A droite à gauche, près où loin. Tu penses à autre chose, tu lis autre chose. Tu bannis certaines chansons, certains programme tv. Tu ne vas plus dans certains endroits, parce que c'était "l'endroit où..." avec au choix, premier baiser, retrouvailles, tu as pissé, j'ai vomi, tu as crié, j'ai pleuré, on a pris le taxi, tu t'es roulé par terre.
Le seul endroit que tu peux pas éviter c'est chez toi. Là où il t'a aidé à emménager. Alors tu changes tout de place. Etagères, lit, canapé, commode rafistolée... On enlève les photos qui trainent encore près du lit, celles affichées fièrement "on était à ce concert là", les souvenirs dans la table basse à casier : des bougies d'anniversaire, tickets de cinéma, un pétale de fleur, une touillette de bar, la place du fameux concert... Toutes ces petites choses qui entretiennent un souvenir qui ne doit plus être, parce que sinon ça va recommencer comme à noël, entre pleurs, traitement médical et rechute.
Oui rechute. C'est une maladie d'aimer. D'aimer celui qui ne t'aime pas. Ou pas pareil. Surtout pas pareil. Pas trop, on ne sait jamais ce qui pourrait arriver. Oui ça brûle l'amour...Tu t'en es rendu compte avec elle, et moi avec toi. Juste retour des choses pour une place que je n'aurai jamais du avoir. Qui ne m'était pas destinée depuis le départ. Le premier départ.
30 mars 2008
She's too big, now she's too thin
Mon frère s'est fait plaquer. Si je croise cette petite salope, je lui montrerai ce que c'est que d'être au top 5 de la salope, l'étape qu'elle n'atteindra (et pas grâce à mon frère si possible) que dans quelques années... Il grandit le bougre, et je ne m'en rends compte que maintenant. En trouvant un paquet de marlboro dans sa chambre, en trouvant son blog par hasard sur internet, en le déposant devant le bus qui l'emmène en voyage scolaire, en le voyant aller à son premier concert... On commence à avoir une relation d'adultes lui et moi. Ça sonne faux dans ma tête, mais tellement juste dans mon cœur. Mon petit frère qui se roulait par terre quand il faisait des caprices, qui se grattait le ventre en classe...maintenant, je l'accompagne acheter ses fringues et il m'a volé ma guitare...
Une petite citation juste pour la coupure pub : "J'ai une énorme cicatrice sur toute la partie gauche du crâne, c'est là qu'a été retirée ma tumeur."
Reprenons dans la normalité des choses.
En ce moment, c'est plutôt grands chamboulements, boulot, ménage, physique, cœur... tout... avec comme d'habitude, ce que l'on maîtrise et le reste.. surtout le reste. Mais pour l'instant, l'important c'est ce que je maîtrise.
Pour éviter de parler ménage - je ne m'étalerai pas trop, surtout vu la crasse que j'ai eu la grande chance d'éliminer cet après-midi... - parlons boulot. Ça commence mardi. Un boulot de rêve of course. Ahah non c'était une blague. Un boulot de saison mais plutôt en cdi, avec un peu plus de responsabilités..qui je l'espère se développeront vite parce que sérieusement 8h derrière un comptoir d'hôtel à "attendre" le client...ça colle pour une saison, effectivement!
Je ne comprends pas l'ex. Bon, ok, je ne l'ai jamais compris. Il est aimant ces temps ci..me rapporte quelques cadeaux de ses vacances comme il l'a toujours fait, me réserve ses soirées. En attendant que l'un ou l'autre se trouve un "quelqu'un d'autre"... j'ai peur de ce moment là, alors autant profiter en attendant, non? on me dit qu'il vaut mieux cesser une relation tant qu'il en est encore temps...je le pense aussi...mais là... Ne serait-ce que pour le moment il me manque, même si mes journées sont bien remplies.
Cela fait des siècles que je ne suis pas allée au cinéma, depuis le Rêve de Cassandre exactement. Mais j'avoue que la fermeture du ciné à côté de chez moi m'a déçue. C'était celui de mon enfance, le ticket y coutait 20frs en étudiant jusqu'à la fin du collège (les tous petits, comme avant) et c'était là où on allait le mercredi après midi ou le dimanche matin avec les copains. Bref, tout ça pour dire que le cinéma me manque...je ne suis plus trop au courant des sorties actuelles. Je vis un peu par procuration et me concentre sur les séries que j'ai raté depuis longtemps. Il y en a quelques unes de bien.
Allez, je vais finir mon rangement.
edit : la fille qui fait la morte (la vision de la morte) dans dead like me ressemble à la sœur de l'ex. pute.
25 mars 2008
Put all your fears back in the shade
Je hurle et je m'insurge contre L'info people de la semaine qu'il ne fallait pas manquer. De qui se moque t-on? Je n'ai pas la science infuse, et ne détiens pas la vérité absolue non plus. Mais faut pas nous prendre pour des idiots.
De ma "propre" expérience, une tumeur au cerveau révélée d'après des symptômes si prononcés n'en n'est pas à son début...S'en suivent paralysie faciale/physique, vomissements, chimiothérapie, chute de cheveux, ré-éducation...et peut être avec un peu de chance (1/2 soyons réaliste) on s'en sort.
Mais là, non, la magie de tf1 fera effet...la demoiselle ira suuuuper bien d'ici 15 jours...fin prête à prendre la route qui sait..mais pour combien de temps? On a beau dire ce que l'on veut, je ne le croirait pas. J'ai vécu ce cas deux fois - et dans le même hôpital que cette fille connue, surement le même médecin, une étant positive et l'autre non, et malheureusement je conserve ce coup de la négativité à toute heure...
Comment peut on assurer de la vie de quelqu'un à ce point? Sans savoir, sans avoir de résultats d'analyse, qui arriveront très certainement dans le courant de la semaine...Mais non la beauté de la chose c'est que eux, dans leur petit monde étoilé, savent tout.
Sinon, tout va pour le mieux.
Enfin un boulot avec perspectives d'avenir qui me plairaient bien. Une reprise de la vie avec l'ex qui avance. Il est en vacances, je suis au boulot. Il me manque, mais je fais avec. Je m'occupe. Le temps passe plus vite quand on est pas seul(e)..
Bientôt (cqfd), les vacances pour moi aussi, et je dois dire que j'ai vraiment hâte...La Grèce et l'Écosse, pour rejoindre mes Erasme locales. J'espère juste que mon appareil photo ne m'abandonnera pas cette fois.
J'approfondis ma passion pour la photo argentique (hérédité de l'ex on dira) et passe une pellicule par semaine. Je ne chie toujours pas des écus la nuit, et je pense qu'il faudra peut être ralentir très vite le rythme...
J'ai sommeil, je vais dormir...
et attendre le prochain épisode de How I Met Your Mother...(ainsi que mon rendez vous chez ma médecin préférée qui m'aide...j'attends le prochain -0)
17 février 2008
You have been the one for me
Non je ne suis pas morte.
C'est juste que là, c'est la fin. Ça y est. Après tant de temps, on a commencé à se déchirer pour de vrai.
De quoi me miner le moral, un peu. Et avoir envie d'avancer, surtout. Et quand cette envie la revient, je crois qu'il faut pas la lâcher, parce que la salope elle a du mal à arriver jusqu'ici. Pourtant je comprends pas, on à le TGV méditerranée, l'aéroport est pas loin..il y a même le tramway maintenant. Mais c'est à croire qu'elle avait la flemme de monter mes 4 étages.
Fin bref, des perspectives de boulots s'offrent à moi ici et ailleurs (que je parle bien)...l'avenir, rencontrer de nouvelles personnes. Parce que j'en ai marre du mutisme!!! Après deux semaines de vacances génialissimes (dont quelques jours en Bretagne, que j'aime que j'adore), le retour à la réalité fut délicat surtout quand tu te rends compte que la carte mémoire de ton appareil photo a rendu l'âme alors qu'elle enfantait 300 photos...i'm not a material girl : appart vide, plus de coloc, plus de mec, plus de copains (évidement c'était moi la pièce rapportée...), pas de taf..RIEN - QUE DE CHIE - QUE DALLE
La morale de cette histoire?
Heureusement qu'il y a weeds et californication.
06 novembre 2007
J'ai mal, je souffre
C A V A B I E N
09 août 2007
His eyes was his tools and his smile was his gun
Trop de bonheur d'un coup. Et aujourd'hui ben ca fait mal d'être toute seule sur cette chaise au bureau.
Mais bon il faut relativiser. Monsieur est revenu. Plus beau que jamais. Plus aimant que jamais. Je ne comrpends pas. Je ne veux pas chercher à comprendre. Sa jolie barbe de 3 semaines qui lui fait encore plus ressortir les fossettes et les yeux. Son rire, et ses sourires.
Je ne comprends pas comment ca c'est passé. Je sais juste que je suis passée du chaud au froid. Puis du froid au très chaud, et que je n'en suis sortie que ce matin, en arrivant dans cette petite pièce grise. Encore l'odeur de ses draps dans les cheveux et de son savon sur la peau.
Je veux juste profiter de lui encore et encore. Le voir rire, le voir ému, le voir amoureux peut être. Tant qu'il est beau comme hier. Comme le garçon que j'aime depuis bien longtemps.
01 août 2007
Strange day in a wild world
J'ai oublié de payer la facture FT, je n'ai pas recu mes remboursements de la sécurité sociale depuis 3 mois, je n'ai pas fait mon ménage. Je n'aurai pas assez d'argent avant le 15 aout pour payer mon loyer. MAIS j'ai reussi mon permis. Et ca...ca déchire quand même. Après 4 ans d'inscription, 3 auto-écoles différentes, 1 code raté (8 fautes), 1 permis raté (refus de priorité), 1 moniteur en prison, près de 50h de conduite, une fausse conduite accompagnée, et un moniteur débutant. Je crois que je gère. Rangez vos mamies et vos enfants!
Sinon je sais pas. Petit coup de blues. Peut être dû au retour des appels du soir de G. Peut être à la discussion que j'ai eue avec I. concernant notre envie d'avoir des enfants, et le fait que même si c'est ce que je veux le plus au monde, ce ne sera pas avec G. Peut être de la fait de ne pas savoir ce que je ferai dans un mois. Peut être le fait que N et P soient sur le point de se séparer. Peut être le fait d'habiter seule maintenant. Peut être le fait d'avoir lu ces préparatifs de mariage, et d'avoir compris que M n'y sera pas.
On vieillit plus vite que ce que l'on ne croit.
28 juillet 2007
Right in front of you...
Alors la mes amis (ouais meme toi la bas qui te cache au fond) j'ai passé un debut de week-end (je dis que début parce que je sais que la fin va rimer avec boulot) G E N I A L...
Part One :
Départ vendredi soir après le stage pour Montpellier...je vais rejoindre un pote pour aller à un concert de Smooth, groupe nantais fantasticogénialissime d'éléctro soul découvert à Saumur (oui oui il y a eu des trucs biens là bas quand même)... Concert sur une plage privée..ouais quand même, je sais. A Palavas-les-Flots, ville qui m'a traumatisée quand j'avais 7 ans à cause d'Anthony Dupré qui chantait qu'il y avait "rencontré l'amour l'année de ses onze ans". Bref, là c'est la panique : concert annoncé à 21h (à priori car les employés semblent pas très renseignés), probleme on part à peine de Montpell' à cette heure là..Ok la plage n'est à 20mn..mais bon, c'est sans compter sur les soucis directionnels et le reste. Finalement on arrive sur un parking plein à craquer (évidement on est pas poisseuse pour rien), MAIS le concert est pas commencé.
Après avoir passé l'étape des videurs, on entre. Après une petite heure d'attente ca commence...
Un pur bonheur. Trois mecs que j'ai déjà vus deux fois, les paroles par coeur. Je me sens un peu groupie. Surtout quand je prends une photo, que le bassiste me capte et me sourit...Hihihi...Surtout quand à la fin du concert je veux aller lui parler mais que je me sens comme quand j'avais 13 ans et que je devais aller parler à Jean-Philippe, mon amoureux de l'époque (oui tous les parents ne sont pas très sympas).. Et là un petit coup d'oeil de lui, un petit de moi...Un signe de la main..Oula c'est que je m'affole. J'ai les mains moites pas possible de rouler une clope; l'horreur. Finalement j'y vais je balbutie 4 mots dans tous les sens. Et lui, trop beau sympa qui me tchache "ouais on vient d'arriver de Nantes en fait, et la on repart direct. et toi tu viens d'ou? tu nous as connus comment? t'as fait tout ce chemin?" Et moi je peux seulement répondre "félicitations, j'adore"... Non pas à ce point mais bon...
Ils partent..On reste encore un peu sur la plage, les allemands qui étaient avec nous s'offrent un bain de minuit. Et on décolle. En même temps que la camionette du groupe...Qu'on rattrape sur l'autoroute. La je pete encore un cable...Fenetre grande ouverte a hurler et faire des signes. Et le pire c'est quand je capte qu'ils entrent dans Montpellier...
Voilà ma soirée...je passe le coup du couchée à 6h du mat et du reste c'est pas tres important.
Part Two.
Dans le train. Après 20mn de retard, il arrive, la colo en descend (forcééééément).
Je m'installe. Je me trompe de siège. Je change en me disant fait chier j'étais sensée être dans le sens de la marche connerie de sncf.com. Et là....Le plus beau gosse de la vie de la terre de l'an 2007 à côté de moi. "Saaaaluuuutttt"... J'écoute ma musique. Les yeux se croisent. Les genoux se cognent quand on arrive près de Marseille, ils restent collés. On descend du train. Lui d'abord. Il se retourne voir si moi aussi je descends. Je le suis lache mes cheveux genre "parce que je le vaux bien". Je vais tout droit, il tourne à gauche. Il se reretourne, moi aussi, regards, sourire. Bon ok je peux aller par la gauche aussi, c'est plus long mais bon. ET LA JE SUIS CONNE. Je sors mon portable et appelle mon pote, à qui je ne parle pas en français, pour lui raconter. Alors qu'il est A COTE DE MOI PRET A ME PARLER. Je trace, me retourne, il est plus la. Il devait surement prendre la correspondance pour Toulon de 19h26 (oui je la connais par coeur du coup celle-ci)...
Tout ca pour dire que j'ai passé un bon weekend (okok), même si j'ai pas encore mon resultat de permis, et que j'ai encore pris un coup de soleil (j'aime le soleil).
24 juillet 2007
Tell me boy, now wouldn't that be sweet?
Oui Tiziano se la ferme. Parce que Raffaella chante chez lui. (Sois beau, c'est déjà pas mal)
Eh ouais....c'est ca une fille qui pense avoir réussi son permis..Mais bon faut attendre le cachet de la poste, parce que des surprises il yen a souvent. Aujourd'hui c'est LA journée des miracles, mon 07/07/07 à moi : permis, internet (qui fonctionne j'entends), un coup de fil désespéré (non je suis pas sm, mais ca veut dire qu'il a encore besoin de moi, et non ca ne remonte pas à l'adolescence, mais pire...à l'enfance...). J'ai pris un coup de soleil, et je suis heureuse. Oui c'est niais, mais imagines toi que c'est la DEUXIEME fois de l'été que je peux sortir un après-midi car ma mère-est-trop-conne-j'vais-me-suicider-avec-de-la-tequila j'ai deux boulots que je kiffe à mort. Tu me verrais là sur mon pouf bleu carré à moitié prix casa, je te jure tu serai mort de rire de me voir me tortiller comme si je voulais danser...
Edit : pas si top que ça la journée...Grey's Anatomy a disparu de ma télé ce soir....
20 juillet 2007
Flurry it yourself
(Nooon je ne suis pas traumatisée par mon boulot, qui à dit ca? juste par mon beau gosse de patron)
Me voilà de retour sur blog (ouais comme Paris Plage, là c'est Moi sur Blog), après quelques mois d'absence inexplicables. Bon okay, je suis une femme de ministre (mais pas un ministre français c'est trop la loose) avec un emploi du temps hyper chargé et j'ai plus le temps de rien. Sauf pour aller chez G. pour baiser passer de longues soirées devant des dvd, ou avouons le me bourrer la gueule avec des Black Russian déguster des petits vins d'été. Sérieusement entre mon déménagement (youpi au revoir papa-maman-ti frère) et mes 50heures de boulot par semaine, mais comment tiens-je? (vous noterez ma maitrise de la haute langue française)
En fait, ca déchire canalblog : on peut faire des articles et pof on te demande d'aller faire des photocopies. Mais l'article est pas fini...Pas de souci! Tu l'enregistres comme un brouillon. Olala quelle chance...
Non je ne pete pas un plomb du tout. MAIS quand vous connaitrez le contenu des mes 3 jours passés (à peu près hein, je vais quand même pas vous dire que le 17 juillet j'ai fait caca à 11h04) vous comprendrez. D'abord jour 1 : je découvre que G. est inscrit depuis un bon mois sur un site de rencontre. Dégoutée! Je m'inscris aussi pour le pieger. Il me répond et part en vacances. Jour 2 : je me dis il répondra plus il est pas là...Et bien détrompe toi jeune écuyère (oui oui le Cadre Noir de Saumur, j'y étais!) même du trou du cul du monde il se connecte à ce site pour répondre à une fausse petite pute. Jour 3 : bon j'ai pas encore de réponse. Mais pas de nouvelles par téléphone non plus. (tout en sachant que, comble du dramatique, je dois etre la seule personne qui traine discretement la patte gauche marche pieds-nus dans la chambre de commerce etant donné que mes claquettes m'ont définitivement lachée ce matin alors que je gambadais joyeusement vers le bureau).Je l'aime le hais.
Sur ces tendres mots, je m'en vais me pendre en attendant qu'il réponde à Lucie (oui c'est mon petit nom de site de cul rencontre).
Edit: et en plus on peut justifier le texte...