10 septembre 2008
what have turn wrong and how long it's been going on
Je vais me suicider au dacryoserumdacryoserum.
Depuis que je ne vois plus l'ex, j'ai des envies de me jeter du balcon pour essayer de voler tellement je m'ennuie.
Alors je visite la France, un coup par ci, un coup par là (même si les "coups" sont souvent dans l'ouest).
Et la stupeur une envie folle me pris de venir visiter Paris. La capitale, le temple de la mode, LA ville où il y a le magasin BOTW, le fief de Jean Sarkozy et sa femme Darty, Bertrand ...
Mais là c'est le drame...il ne me reste que 107 malheureux petits points smiles qui me narguent avec grand sourire sur ma carte 12-25 (oui car je suis encore jeune, moi)...ma carte smiles caisse d'épargne (le petit écureuil tu sais) fait elle aussi grise mine avec ses misérable 633 points...
Alors, me vînt une idée...faire passer les points d'une carte à l'autre...téléphone à mme smiles, oui c'est possible pour la journée seulement par contre. Et là, drame numéro 2 de la journée....plus de billets easy prime disponibles.
Je me dis donc, appelles tes parents riches de 6000 points smiles qui eux pourront te donner les optiprimesoptiprimes... Chose faite.
Et là, drame numéro 3 de la journée...un aller-retour optiprimeoptiprime "coûte" 5500smiles...je ne peux me résoudre à abandonner ma mère mon père mon frère et mes soeurs à payer leurs billets de train pour Roubaix. PEUT ÊTRE. Parce que c'est même pas sur qu'ils y aillent.
Alors moi je m'assieds sur Paris, Caro, Steven, botw, Rachida Dati et mon ennui...et je vais profiter de la chaleur marseillaise seule avec mon chat. Telle la vieille fille que je vais devenir bientôt.
ps : quoi que je m'assiérai bien sur la Dati.
re-ps : non je refuse de payer 120e un aller retour paris-marseille. merci pour l'idée.
edit 1: ceci n'est pas une lettre suicidaire anti-mes-parents-sont-trop-cons-je-vais-me-pendre-par-les-piedsanti-mes-parents-sont-trop-cons-je-vais-me-pendre-par-les-pieds. Faut juste que je me calme.
edit 2: vous aurez bien entendu compris l'allégorie de Paris...
12 août 2008
There is nothing left to prove
Ok. Bon.
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon ex à mis une annonce sur internet.
Dans laquelle il déclare rechercher (je cite : même [s'il] est hétéro) une première expérience homosexuelle, ou une partouze.
Je le vis bien.
13 juillet 2008
Je m'étais promis de ne plus pleurer comme ca pour lui. Plus jamais que j'avais dit. Et pourtant là, tout de suite...
Je ne comprends pas sa fuite, je ne comprends pas mon attachement.
Mais que faut il faire pour arrêter d'être conne.
03 juin 2008
Saké
Juste parce que j'ai passé une excellente soirée.
28 mai 2008
non è più domenica
La fin d'une époque.
Ça doit être la 1000ème fois que je dis cette phrase en deux ans. Mais cette fois c'est la bonne.
Alors c'est vrai, c'est dur de se dire que l'autre fois c'était la dernière fois qu'on se réveillait ensemble, la dernière fois qu'on avait droit au bisou du matin et à la bataille de couette. La dernière fois...
Mais à un moment il faut se bouger. Les coups de revenez-y sont passés. L'envie d'aller de l'avant est un peu là. Elle est changeante selon les jours... Partir loin, rester là. Le plus commode, le moins dur. Le moins "j'abandonne", le plus "je suis forte".
Alors tu voyages. A droite à gauche, près où loin. Tu penses à autre chose, tu lis autre chose. Tu bannis certaines chansons, certains programme tv. Tu ne vas plus dans certains endroits, parce que c'était "l'endroit où..." avec au choix, premier baiser, retrouvailles, tu as pissé, j'ai vomi, tu as crié, j'ai pleuré, on a pris le taxi, tu t'es roulé par terre.
Le seul endroit que tu peux pas éviter c'est chez toi. Là où il t'a aidé à emménager. Alors tu changes tout de place. Etagères, lit, canapé, commode rafistolée... On enlève les photos qui trainent encore près du lit, celles affichées fièrement "on était à ce concert là", les souvenirs dans la table basse à casier : des bougies d'anniversaire, tickets de cinéma, un pétale de fleur, une touillette de bar, la place du fameux concert... Toutes ces petites choses qui entretiennent un souvenir qui ne doit plus être, parce que sinon ça va recommencer comme à noël, entre pleurs, traitement médical et rechute.
Oui rechute. C'est une maladie d'aimer. D'aimer celui qui ne t'aime pas. Ou pas pareil. Surtout pas pareil. Pas trop, on ne sait jamais ce qui pourrait arriver. Oui ça brûle l'amour...Tu t'en es rendu compte avec elle, et moi avec toi. Juste retour des choses pour une place que je n'aurai jamais du avoir. Qui ne m'était pas destinée depuis le départ. Le premier départ.
06 mai 2008
Dove sarai
Je me dois de communiquer une chose pareille pour le bien-être de l'humanité et des générations futures....
Ce matin je m'en allais joyeusement acheter une valise (oui les vacances approchent cher lecteur, et saches que lorsque toi tu seras nonchalamment allongé sur le sable, moi je me pèlerai les couilles en Écosse...mais ne t'inquiètes pas car en juin, tu pleureras pour savoir où j'en suis de mon périple en Grèce) chez un géant suédois.
C'est là, que tout à coup passant près d'une montagne de coussins boudinés, je repensais à une récente conversation avec cher-et-tendre, durant laquelle j'évoquais le fait qu'il prenait toujours tous les draps et tous les coussins pour lui et qu'en conséquent à ma prochaine venue dans son domaine collocatif (ça n'existe pas, mais vois tu lecteur, j'invente, j'innove) j'apporterai mon propre matériel.
Je paye donc ces bénis tas de mousse et je cours - que dis je vole - lui faire part de mon achat. Mais il faut que tu saches que je suis une petite rigolote et que j'aime bien faire des surprises. Donc, arrivant tant bien que mal à son poste de travail :
- Salut! J'ai une surprise pour toi..Oh au fait t'as vu mon coup de soleil?
- Olala tu dois souffrir...Ah oui, c'est quoi ce cadeau?
- Ah ah une surprise...si tu veux le savoir tu dois me laisser venir chez toi ce soir après mon bagne (le boulot quoi)
- Bon ben ok. Mais dis moi comment c'est alors...
- C'est long comme ça .. (je ne mens même pas puisque emballé ça fait un gros boudin). A ce soir, et prépares toi! (mystérieuse en plus..bon ok je fais la connasse)
Mais le garçon est curieux...quelques minutes après un sms "c 1 cravache?" Qu'est ce qu'il est intelligent ce garçon, et pas obsédé en plus...Alors moi pour maintenir le suspens "Ah ah..que tu es curieux...tu as de la biafine?" La biafine pour mon coup de soleil évidement, esprit tordu que tu as lecteur. Mais saches que tu n'es pas le seul..."Non j'en ai pas alors c ca?" et 4 secondes après "mé jé de la vaseline".
Je sais pas à quoi il s'attend, mais il va pas être déçu...
ps : j'ai dû conserver le langage sms pour que ce soit plus réel...
16 avril 2008
cette fois...
Thomas - Mirta - Nathan - Johanna - Charles - Frank - Nirina - Lucas - Rudy - Agathe - William - Maxime - Sonia - François - Nicolas - Juliette - Malik
Je t'explique même pas le nombre de visites que je vais avoir sur le blog juste à cause de ces prénoms.
Et je t'emmerde. Ce blog est ma mémoire.
PS : Merci Caro!!!
30 mars 2008
She's too big, now she's too thin
Mon frère s'est fait plaquer. Si je croise cette petite salope, je lui montrerai ce que c'est que d'être au top 5 de la salope, l'étape qu'elle n'atteindra (et pas grâce à mon frère si possible) que dans quelques années... Il grandit le bougre, et je ne m'en rends compte que maintenant. En trouvant un paquet de marlboro dans sa chambre, en trouvant son blog par hasard sur internet, en le déposant devant le bus qui l'emmène en voyage scolaire, en le voyant aller à son premier concert... On commence à avoir une relation d'adultes lui et moi. Ça sonne faux dans ma tête, mais tellement juste dans mon cœur. Mon petit frère qui se roulait par terre quand il faisait des caprices, qui se grattait le ventre en classe...maintenant, je l'accompagne acheter ses fringues et il m'a volé ma guitare...
Une petite citation juste pour la coupure pub : "J'ai une énorme cicatrice sur toute la partie gauche du crâne, c'est là qu'a été retirée ma tumeur."
Reprenons dans la normalité des choses.
En ce moment, c'est plutôt grands chamboulements, boulot, ménage, physique, cœur... tout... avec comme d'habitude, ce que l'on maîtrise et le reste.. surtout le reste. Mais pour l'instant, l'important c'est ce que je maîtrise.
Pour éviter de parler ménage - je ne m'étalerai pas trop, surtout vu la crasse que j'ai eu la grande chance d'éliminer cet après-midi... - parlons boulot. Ça commence mardi. Un boulot de rêve of course. Ahah non c'était une blague. Un boulot de saison mais plutôt en cdi, avec un peu plus de responsabilités..qui je l'espère se développeront vite parce que sérieusement 8h derrière un comptoir d'hôtel à "attendre" le client...ça colle pour une saison, effectivement!
Je ne comprends pas l'ex. Bon, ok, je ne l'ai jamais compris. Il est aimant ces temps ci..me rapporte quelques cadeaux de ses vacances comme il l'a toujours fait, me réserve ses soirées. En attendant que l'un ou l'autre se trouve un "quelqu'un d'autre"... j'ai peur de ce moment là, alors autant profiter en attendant, non? on me dit qu'il vaut mieux cesser une relation tant qu'il en est encore temps...je le pense aussi...mais là... Ne serait-ce que pour le moment il me manque, même si mes journées sont bien remplies.
Cela fait des siècles que je ne suis pas allée au cinéma, depuis le Rêve de Cassandre exactement. Mais j'avoue que la fermeture du ciné à côté de chez moi m'a déçue. C'était celui de mon enfance, le ticket y coutait 20frs en étudiant jusqu'à la fin du collège (les tous petits, comme avant) et c'était là où on allait le mercredi après midi ou le dimanche matin avec les copains. Bref, tout ça pour dire que le cinéma me manque...je ne suis plus trop au courant des sorties actuelles. Je vis un peu par procuration et me concentre sur les séries que j'ai raté depuis longtemps. Il y en a quelques unes de bien.
Allez, je vais finir mon rangement.
edit : la fille qui fait la morte (la vision de la morte) dans dead like me ressemble à la sœur de l'ex. pute.
25 mars 2008
Put all your fears back in the shade
Je hurle et je m'insurge contre L'info people de la semaine qu'il ne fallait pas manquer. De qui se moque t-on? Je n'ai pas la science infuse, et ne détiens pas la vérité absolue non plus. Mais faut pas nous prendre pour des idiots.
De ma "propre" expérience, une tumeur au cerveau révélée d'après des symptômes si prononcés n'en n'est pas à son début...S'en suivent paralysie faciale/physique, vomissements, chimiothérapie, chute de cheveux, ré-éducation...et peut être avec un peu de chance (1/2 soyons réaliste) on s'en sort.
Mais là, non, la magie de tf1 fera effet...la demoiselle ira suuuuper bien d'ici 15 jours...fin prête à prendre la route qui sait..mais pour combien de temps? On a beau dire ce que l'on veut, je ne le croirait pas. J'ai vécu ce cas deux fois - et dans le même hôpital que cette fille connue, surement le même médecin, une étant positive et l'autre non, et malheureusement je conserve ce coup de la négativité à toute heure...
Comment peut on assurer de la vie de quelqu'un à ce point? Sans savoir, sans avoir de résultats d'analyse, qui arriveront très certainement dans le courant de la semaine...Mais non la beauté de la chose c'est que eux, dans leur petit monde étoilé, savent tout.
Sinon, tout va pour le mieux.
Enfin un boulot avec perspectives d'avenir qui me plairaient bien. Une reprise de la vie avec l'ex qui avance. Il est en vacances, je suis au boulot. Il me manque, mais je fais avec. Je m'occupe. Le temps passe plus vite quand on est pas seul(e)..
Bientôt (cqfd), les vacances pour moi aussi, et je dois dire que j'ai vraiment hâte...La Grèce et l'Écosse, pour rejoindre mes Erasme locales. J'espère juste que mon appareil photo ne m'abandonnera pas cette fois.
J'approfondis ma passion pour la photo argentique (hérédité de l'ex on dira) et passe une pellicule par semaine. Je ne chie toujours pas des écus la nuit, et je pense qu'il faudra peut être ralentir très vite le rythme...
J'ai sommeil, je vais dormir...
et attendre le prochain épisode de How I Met Your Mother...(ainsi que mon rendez vous chez ma médecin préférée qui m'aide...j'attends le prochain -0)
17 février 2008
You have been the one for me
Non je ne suis pas morte.
C'est juste que là, c'est la fin. Ça y est. Après tant de temps, on a commencé à se déchirer pour de vrai.
De quoi me miner le moral, un peu. Et avoir envie d'avancer, surtout. Et quand cette envie la revient, je crois qu'il faut pas la lâcher, parce que la salope elle a du mal à arriver jusqu'ici. Pourtant je comprends pas, on à le TGV méditerranée, l'aéroport est pas loin..il y a même le tramway maintenant. Mais c'est à croire qu'elle avait la flemme de monter mes 4 étages.
Fin bref, des perspectives de boulots s'offrent à moi ici et ailleurs (que je parle bien)...l'avenir, rencontrer de nouvelles personnes. Parce que j'en ai marre du mutisme!!! Après deux semaines de vacances génialissimes (dont quelques jours en Bretagne, que j'aime que j'adore), le retour à la réalité fut délicat surtout quand tu te rends compte que la carte mémoire de ton appareil photo a rendu l'âme alors qu'elle enfantait 300 photos...i'm not a material girl : appart vide, plus de coloc, plus de mec, plus de copains (évidement c'était moi la pièce rapportée...), pas de taf..RIEN - QUE DE CHIE - QUE DALLE
La morale de cette histoire?
Heureusement qu'il y a weeds et californication.